11) Necessaire indispensable au motard partant en voyage
Avant de prendre la route, le motard prévoyant se doit d'emporter une trosse de première urgence.
Celle-ci est composée de:
1 jeu de dès plombés pour être sur de gagner au quatre cent vignt et un les soirs d'étapes, au moment de l'apéro avec les copains.
1 clé à molette pour taper sur la tête des automobilistes irrespectueux du code de la route.
1 top modèle pour se réchauffer la nuit au fond du duvet.
.
1 seau.
1 tabouret.
1 vache.(ces trois éléments conseillés uniquement à ceux qui souhaitent disposer de lait frais le matin).
1 tuyau pour siphonner le réservoir des voitures encastrées les unes dans les aurtes les jours de grands départs en vacances, parce que c'est toujours dommage de laisser perdre.
1 épouvantail à agents de police, constitué d'un claqueme*de à képi surmonté d'un rebrousse-matraque.
1 fils trigano pour le battre après les traditionnelles tentatives infructueuses du montage de la tente.
1 pigeon voyageur qui connait bien le chemin.
1 boite de petits pois pour accompagnet le pigeon voyageur si celui-ci s'est trompé.
...et naturellement, autant de caleçons, chaussettes et tricots de corps qu'il n'y a de mois de congés.
12) Rouler l'hiver
Les 10 conseils essentiels
c'est l'hiver. Par définition, il fait froid. Pourtant vous petes un pur, un "roule toujours " quel que soit le temps. Voici quelques trucs qui vous permettront de circuler confortablement sans investir dans des équipements inutiles :
1- Votre moto ne démarre pas....
logique : par moins quinze, la batterie se décharge. N'hésitez pas à mettre un grand coup de pied dans le carnéga. ce n'est pas ce qui la fera démarrer, mais au moins ça soulage.
Notre suggestion : Descendez et poussez. La route sera longue mais vous aurez bien chaud.
2- Vous avez la tremblote
Rien de plus normal en cette saison.
Notre suggestion : Arrêtez le vin blanc du matin.
(nota: Le vin blanc peut être avantageusement remplacé par du champagne au petit déjeuer).
3- Vous avez froid à la tête
Votre casque fait des courants d'aur, le vendeur vous a bien eu. Allez donc lui casser la gueule, ça réchauffe avant de prendre la route.
Notre suggestion : remplissez votre casque de paille. c'est un isolant parfait et très bon marché. Les très-très frileux préféreront une paille pleine de purin, idéale pour la santé du cuir cheuveulu. (nota : Pour trouver de la paille, s'adresser au Crédit agricole le plus proche de chez vous, ou demander conseil à ceux qui ont du poils dans les oreilles et les trous de nez).
4- Vous êtes frileux du buste :
Un vieux truc utilisé par des générations de motards : le journal sous le blouson.
A éviter : les revues imprimées sur papier glacé et Neige Magazine.
Notre suggestion : couvrez votre poitrine d'un bottin des PTT. A noter que l'édition en cours est bien plus avantageuse que celle de l'an passé car elle contient 3 pages de plus).
5- Problèmes au bas-ventre :
Certains vieux motards parlent du "syndrome de l'escargot". Si vous en êtes victime, pas d'affolement. Ce réflexe de rétraction est tout à fait normal, votre virilité n'est pas en cause.
Notre suggestion : laissez dégorger 24 heures dans du gros sel, puis garnissez le tout de beurre aillé et persillé revenu à la poêle.
6- Vos extrémités sont gelées :
C'est le cas le plus fréquent. Un bon moyen : se faire amputer des 4 membres. Mais c'est pas pratique quand l'été revient.
Notre suggestion : mettez vos pieds et vos mains dans la culotte de la passagère. (nota : l'utilisation de tapettes à rats au bout des moufles est vivement conseillée si votre passagère a des moustaches).
7- Vous avez froid aux fesses
cette partie que l'on croit prétogée mérite en vérité une grande attention.
Notre suggestion : mettez le réservoir sur vos genoux et asseyez vous directement sur la culasse. (toutefois, nous rappelons aux fumeurs qu'un trou de balle gelé peut faire un coupe-cigare de qualité).
8- Vous avez froid au nombril :
un nombril qui join mal engendre d'importantes perte de chaleur.
Notre suggestion : colmatez-le au Sintofer. (nota: attention, certains prétendent qu'il suffit de le dévisser pour enrayer le problème. Il n'en est rien. D'autantplus qu'une fois dévissé, les deux fesses tombent).
9- Vous craignez des genoux :
...Au point que descendre de votre moto devient un vrai calvaire...
Notre suggestion : ne descendez de votre moto sous aucun prétexte. (NB : Si vos copains sont de vrais amis, ils vous apporteront un panier garni au moment des repas).
10- Vous avez froid partout, en long, en large, en travers, et de bas en haut :
C'est en effet très fréquent chez les mauviettes ....
Notre suggestion : la voiture, le train ou l'avion. (remarque: Mais vous n'êtes pas digne du lable motard... Avouez tout de même que voyager inconfortablement en mettant quatre heures de plus qu'avec tout autre moyen de transport et récolter en prime une bonne bronchite, ça vous a un autre allure !).
13) Les imprévus
La route est pleine de surprises...
afin de n'être jamais pris au dépourvu, retenez ces quelques conseils:
Que faire quand...
...on file droit vers une bouche d'égout ouverte? Toukous bien mettre la main devant la bouche !
... on est en presence d'un blessé ? S'il est à plat venttre, le retourner pour que ses dents n'abîme pas le bitume.
... votre passager fait une crise d'épilepsie ? Lui mettre dans la main un shakerpréalablement rempli d'un tier de Muscadet, un tiers de Whisky et le reste de Viandox, afin d'obtenir un excellent cocktail maison touillé juste comme il faut.
...l'accident fatal est inévitable ? Pensez bien fort à la tête que feront vos créanciers quand ils apprendront la nouvelle.
Que faire quand ... ... un saviem de chez sapassoux-sackas force la priorité:
on joue pas au malin et on saute sur les freins !
14) Les familles :
Si la grande famille motarde est une et indivisible, il n'en reste pas moins vrai que quelques groupes subsistent.
Le PUR. les 12 signes distinctifs pour reconnaitre:
1- un pur a un gros ventre, des grosses joues, des grosses cuisses, et s'exprime avec des gros mots
2- le pur a une grosse passagère, de grosses plaisanteries, une grosse moto bien sale qui affiche un gros kilométrage à son compteur.
3- Quand le Pur remue la tête, un petit récipient astucieusement placé lui permet de récupérer lm'huile qui coule de ses cheveux afin de graisser sa chaîne.
4- Le Pur ne peut dormir qu'entre son établi et la dosse à vidange.
5- Le Pur a 3 amours dans sa vie : sa maman, sa moto, et sa caisse à outils. 6- Si au bout de huit jours le Pir n'a pas fait de moto, le manque survient, les mains tremblent, le sphincter se relache.
7- les Purs voyagent surtout en plein hiver et n'aiment rien tant que rouler sous la pluie.
8- Le Pur s'alimente de salade d'endives assaisonnées de 20w50 et arrosées d'un petit "sans plomb" de derrière les fagots.
9- Le Pur ne quitte jamais son casque, sauf quand il va faire pipi.
10- On n'a jamais compris pourquoi.
11- Contrairement à ce qu'affirme une légende tenace, les Purs n'ont pas de moustiques colés sur les dents. Ils ont les dents pourries, tout simplement.
12- D'une façon générale, les Purs détestent les étés ensoleillés, la côte d'Azur, les mécaniques fiables, les motos à la mode, et surtout, surtout, les frimeurs....
LE PUR
Imbattable quand il s'agit de rafistoler une tige de culbuteur à l'aide d'une **** et d'un couteau, le Pur n'est guère outillé en revanche pour damer le pion aux frimeurs en matière de passagères sexy.
Un manque de prestige trop flagrant et une haleine de Caïman tenace n'étant pas, on le sait, des atouts majeurs pour qui veut emballer ferme.
2) les frimeurs
Le frimeur se distingue du Pur par de nombreux détails. Apprenez à les reconnaitre :
1- le Frimeur possède une moto spéctaculaire et bruyante afin que les badauds se retournent sur son passage.
2- Le Frimeur a des lunettes noires, mais des ongles propres.
3- Le Frimeur mange avec une fourchette et relève toujours l'écran de son intégral avant de se moucher.
4- Le Firmeur a des passagères affriolantes.
5- Le Frimeur ne roule jamais loin des agglomérations, sauf s'il se perd en suivant un car de Suédoises qui lui font des signes derrière la vitre.
6- Le Frimeur se brosse les dents avec une fréquence qui frôle la maniaquerie (au moins une fois par jours !).
7- D'une coquetterie maladive, le Frimeur ne roule qu'en été pour ne pas avoir à s'affubler de l'équipement qu'imposent les mauvaises saisons (combinaison de pluie informe, moufles, surbottes flasques, cagoule moulante, slip en laine polaire, collants à bretlles chaussettes de montagnards...) et qui risquerait de ternir son image. Autant d'accéssoires qui font pourtant le charme du motard véritable...
3) Les Bikers
le Biker à cette particularité de se trouver à mi chemin entr le clan des Purs et celui des Frimeurs.
1- le Biker a toujours la barbe qui traine dons son assiette.
2- Une fois essoré, le blue-jean du biker contient suffisamment d'huile pour remplir trente boites de sardines "Cap'taine Cook".
3- Le Biker se déplace uniquement en Harley-Davidson, avec un plan pour retrouver sa roue avant.
4- les bras du Biker doivent prendre l'ascenceur pour saisir les poignées du guidon.
5- ces même bras sont tatoués de symoles lourds de sens, allant de "Il a bon goût l'agneau français" jusqu'à "Le boeuf, quel punch !"
6- En principe, le Biker ignore les Purs et déteste les Frimeurs. En revanche, le Biker supporte la passagère des Frimeurs. surtout si celle-ci affiche 95D de tour de poitrine.
7- Les Purs savent rester corrects avec les Bikers, spécialement quand ils sont nombreux et musclés.
8- L'une des devises du Biker est : Sex, drugs, and rock'n roll, ce qui ne fait pas de lui gendre idéal.
4) Les poireaux
Le poreau est appelé ainsi en raison de son attitude raide au guidon....
1- Sont classés Poireaux tous les nouveaux venus, et d'une manière générale les motards lents ou prudents et timorés de tout poil.
2- Normalement, les motards rapides, qu'ils soient Purs, Frimeurs ouBikers, injurent copieusement les Poireaux. D'ailleur, il est d'usage quand on double un Poireaux de lui cracher dessus après lui avoir fait une queue de poisson.
3- Pour se consoler, le Poireau tombe rarement, vit longtemps et en bonne santé, hérite des nombreuses passagères que la vitesse effraie, et n'a pas une réputation trop difficile à défendre.
Malgré ces quelques avantages, certains Poireaux souffrent quand même de leur condition.
A leur intention, voici 5 excuses imparables qui leur permettront de sauver la face après s'être fait doubler par leur amis:
"Ne me dites pas que vous faisiez la course au lieu d'admirer ces merveilleux champs de bettraves !"
"cette saleté de moncylindre ne marchait plus que sur une patte !"
"Maintenant que vos pneus sont chauds, on peut se la tirer cette bourre ?!"
"Depuis que j'ai perdu l'usage de mes yeux, j'avoue que mon pilotage n'est plus ce qu'il était..."
"j'aurai bien voulu vous y voir, avec un sanglier sur les genoux !"
15 ) Les catégories de Motos
Il existe toute une tripotée de catégories de motos:
1- La "Basique"
Moto ayant un phare, deux roues, un moteur... Mais SANS carénage.
• Premier truc à faire quadn on achète une Basique : lui mettre un carénage. Conseillé à ceux qui ont des copains qui vendent des carénages.
2- La "GT"
Moto construite autour de saccoches dont la capacité de chargement va de lapendule franc-comtoise à l'armoire Louis XV.
• Idéale pour les déménagements, conseillée aux familles nombresues.
3- Le "Roadster"
Le nom de cette moto se doit d'être prononcé avec une patate chaude dans la bouche. Le Roadster est comme une basique, mais là, le premier qui lui appose un carénage commet une sacrée faute de goût.
• Bien adaptée à ceux qui n'ont aucun ami dans la fabrication de carénage.
4- Le "Trail"
Autrefois appelé "scrambler", le Trail a la particularité de pouvoir rouler à la fois sur la route et sur les talus.
• Recommandé aux alcooliques, malvoyants, et autres pilotes brouillons.
5- La "Trial"
A ne surtout pas confondre avec le Trail.
• La trial est un engin d'acrobatie destiné aux trapézistes refoulés.
6- La "Custom"
Moto dépourvue de carénage, munie d'un guidon haut, d'une petite selle très basse, d'une grande roue avant et petite à l'arrière, et d'un moteur anémique entre les deux.
• Ce type de machine est très prisé chez les vieux beaux et de d'une façon générale parmi les sujets proches de l'andropause.
7- La "Cross"
Moto indispensable à qui veut ennuyer ses voisins tellement elle fait du bruit.
• Souveraine dans les flaques d'eau, la boue et les pocheries.
8- Les "Cyclos"
De 50cc de cylindrée, ces petites motos sont aussi bruyantes que les grosses, surtout si l'on met un paquet de Gitanes dans les rayons.
• Particulièrement bien vus chez les sourds.
9- La "Sportive"
C'est pile l'inverse de la Custom : Moto entièrement carénée, munie d'un guidon très bas, d'une selle haute, et d'un moteur extrêmement nerveux entre les deux.
• Indispensable à ceux dont la moelle épinière est directement reliée à l'accélérateur.
10- Le "Scooter"
Engin bizarroïde obtenu par le croisement d'une baignoire sabot et d'un cheval à bascule.
• Fort prisé chez l'adolescente pressé de montrer ses dessous au bal le plus proche. (Très apprécié également au chmpionnat "court vite" inter banlieues).
11- La "Harley"
Moto d'un autre âge dont le tarif est directement proportionnel au tour de taille de son propriétaire.
Les sportives: véritable bêtes de circuit, les sportives modernes sont reservées à l'élite. Seuls quelques experts aux nerfs d'acier parviennent à dompter de tels bolides....
16) Les Motos atypiques
A Le Side-car
En matière de moto, le side est trop souvent considéré comme la cinquième roue du carrosse...
En règle générale, pour piloter un side il faut de bonnes raisons. Les plus fréquentes sont les suivantes: perte d'un morceau (bras, jambe, bref, tout ce qui dépasse), ou arrivée d'un morceau (bébé, compagne, animal, sac de pomme de terre).
• Sur la route, le side se comporte à peu de chose près comme une savonnette préalablement badigeonnée d'huile sur une planche enduite de paraffine.
• La plupart du temps, le side est moche et n'avance pas, mais ce n'est pas très grave car l'accident qui détruit tout n'est jamais bien loin.
• Le side-cariste est en principe fier, courageux, moustach et endetté jusqu'au trognon. Son passager est inconscient, irresponsable ou trop feignant pour prendre les transports en commun.
B Le triporteur
A ne pas confondre avec le tripoteur, engin à 10 doigts que l'on gare devant les écoles communales.
• Le triporteur a une particularité imparable : son toit. L'ingénieur qui a mis au point ce véhicule avait, à une roue près, inventé la voiture. Malheureusement, il est mort avant de le savoir...
C Moto de collection
Il s'agit d'un vieux tromblon tout pourri que le motard restaure avec joie au fond d'un garage dépourvu de chauffage en plein hiver.
• Une fois réparé, on constate généralement qu'il ne marche toujours pas, tout en étant revenu beaucoup plus cher qu'une moto neuve.
Le chopper:
En ville, sa fourche démeusurée réclame une certaine habitude...
17) Les grandes épreuves sportives
Tout motard se doit d'aller un jour à une course afin d'applaudir ses pilotes favoris.
Parmi les plus grandes épreuves, nous retrouvons:
• Le grand prix de France
• Les 24 Heures du Mans
• Le bol d'or
• Le Paris-Dakar
• Le Tourist-San Reo, mais c'est du vélo.
a Le GP de France
Comme son nom l'indique, il s'agit de l'étape française du championnat du monde de vitesse.
Le spectateur y est particulièrement choyé : après s'être acquitté du droit d'entrée (des mensualités seront bientôt possibles) il doit ensuite franchir un certain nombre d'obstacles (vigiles, chiens, contrôleur) pour avoir l'autorisation de planter sa tente au milieu d'un terrain vague. Après quoi il pourra assister à la course depuis un monticule de terre dressé derrière des fils de fer barbelés. A noter que le rapport prix/chutes est tout à fait interressant.
b Les 24H du Mans
Epreuve prestigieuse et rassemblement bien connu, tous les ans des milliers d'estomacs convergents vers les charcuteries mancelles afin de refaire le plein de rillettes. Comme toute course d'endurance, au bout d'une heure le spectateur ne comprends plus rien et commence à s'ennuyer ferme. En dépit de cet état de fait, les organisateurs n'ont toujours pas songé à créer une nouvelle bourse baptisée "La 1/2 Heure du Mans", et c'est bien dommage.
c Le bol d'Or
Le "Bol" est la plus célèbre et la plus ancienne épreuve de 24h moto. Elle se déroule chaque année dans le sud de la france, sur le circuit du très regretté Paul Ricard, qui aura décidément fait beaucoup pour les motards. Seule ombre au tableau : dès qu'un orage éclate la piste est inondée. Ce qui provoque parfois des grèves de pilotes. Quoi que pire en effet qu'un Ricard noyé dans l'eau....
d Le Paris-Dakar
Injustement attaqué, ce rallye est la dernière avanture humaine. Certes, les coureurs sont encadrés d'une escadrille d'avions, d'élicoptères, embarquent une balise satellite, sont suivis de camions d'assistance, de télévisions, d'une centaine de journalistes qui n'ont pas manqués l'aubaine de se dorer au soleil quand il fait si froid en Europe... Mais les plus ****** peuvent quand même se perdre ! Surtout au moment du départ, entre l'Etoile et la porte Maillot. C'est en tout cas la course favorite des pronostiqueurs prudents, car ce sont toujours les favoris qui gagnent.
e Le Tourist Trophy
Cette corse mythique disputée sur l'ile de Man est de la plus périlleuse. Son tracé qui traverse villages et campagne ne pardonne guère l'erreur de pilotage, car ceux qui tombent meurent souvent. Mais en dehors des quelques victimes qu'on y déplore chaque année, cette épreuve dispose d'atouts non négligeables. Entre autre, la possibilité pour lmes concurrents de s'offrir, au beau milieu de la course, une petite halte bien mérité à la terrasse d'un pub, devant une bière bien fraîche. Cela vaut bien quelques sacrifices. De plus, les rescapés ayant chuté juste devant l'hospital communal n'écopent pas d'une pénalité pour "hance insolente". Ce qui d'ailleur n'est pas juste.
18) L'art du pilotage
Pour bien piloter, avant toute chose, il faut enfourcher la moto....
Celle-ci chevauchée, l'apprenti-conducteur doit apercevir un guidon et le tableau de bord. Si ces accessoires (indispensables à la conduite) ne sont pas visible, c'est qu'il est monté à l'envers.
Une fois dans le bon sens, il faut démarrer: Pour u parvenir, étudions les différentes techniques :
1- le démarreur électrique
D'une simple pression pouce sur un bouton, le moteur s'ébroue. (En cas d'amputation du pouce, ça marche aussi très bien avec l'index).
2- le Kick
Il s'agit d'une tige en fer sortant du moteur, qu'il faut actionner d'un coup de jarnet vif et précis.
Normalement, une bonne moto ne démarre jamais du premier coup. Sinon elle ferait bécane de Frimeur. Un Pur doit absolument s'acharner sur le kick, suer sang et eau pour meriter que le moteur daigne émettre un son. Le bâton de maréchal est obtenu par le fameux retour de kick. En gros, la tige remonte violemment avant d'avoir fini sa course. Avec un peu de chacne, on peut se casser la jambe... Ce qui assurera une ambience importante les soirs de veillée au Moto-club.
3- la poussette
Technique constituant à pousser la motocyclette au pas de course tout en embrayant. Quand celle-ci atteint une vitesse suffisante, Sauter sur la selle et embrayer.
Ce procédé assure la joie des passants. Il n'est pas rare en effet qu'une chute survienne, provoquant ainsi l'hilarité générale. ( A noter que les Purs poussent uniquement leur moto dans les cotes).
4- la manivelle
Procédé de moins en moins usité, sauf sur les motos de collection et les orgues de barbarie.
Une fois le moteur en marche, passer la première... C'est parti !
Le premier arrêt reste toujours un moment extrêmement dangeureux. En effet, le distrait oublie de poser un pied à terre, et c'est la chute tant redoutée. Il faut dont toujours garder à l'esprit qu'une moto est instable quand elle ne roule pas ... Attention! Eviter de trop y penser. C'est un coup à s'acheter une voiture.
Ces premiers mètres effecués, vous connaissez désormais l'essentiel.
A présent, il est nécessaire d'apprendre de quoi sont faits les différents axes...
ceux-ci s'articulent autour de 3 catégorie :
La route
L'autoroute
Les départementales
1- la route
Une route est un grand ruban gris entouré d'un fond vert appelé paysage et bordé de poteaux à feuille appelés platane. Le motad partage la route avec toute les voitures et les camions appelés chicanes mobiles.
- Sur la surface de la route, on trouve des lignes blanches pointillées disposées de manières à séparer l'axe en deux voies bien distinctes : celle de droite pour ceux qui s'en vont (vous), et celle de gauche pour ceux qui viennent (les autres).
-On remarque également des flaques de gazole au détour des virages (destinées à chasser la monotonie des longs périples), et des petites bêtes écrasées (déposées exprès pour faire plaisir aux tarxidermistes).
- Quand les routes traversent une forêt, de gros animaux peuvent surgir, mais à l'exception de ceux munis d'un girophare sur le dos, ils ne sont pas prioritaires. Il est donc permis de les écraser.
2- l'autoroute
L'autoroute est une piste de vitesse sur laquelle des automobilistes qui n'ont même pas été qualifié roulent malgré tout. Et ce, à la barbe des commissaires de piste !
- L'autoroute est équipée de stands tous les trentes kilomètres, et ceinturée de belles glissières luisantes aiguisées tous les matins afin de trancher proprement la tête des motards qui conduisent mal.
3- la départementale
Une départementale est un chemin badigeonné à la bouse de vahce ou au crottin de cheval suivant les régions. Ces chemins mènent à des fermes protégées par des individus ayant du poils dans les oreilles, coiffés d'un chapeau de paille et pourvus de fourches au bout des bras.
Quel que soit l'axe choisi, il convient de conduire la moto avec maîtrise et assurance. Bref, de la piloter...
Pour bien piloter sa moto il faut impérativement suivre les conseils suivants...
en virage:
Dans tous les cas un virage doit être abordé à toute vitesse, la bave aux lèvres, une main sur la poignée de gaz et l'autre sur la médaille de St-Christophe gagnée au 15e plein d'essence.
- Toujours suivre la trajectoire du regard. Si elle n'est pas belle, regarder les passantes en minijupe.
En ligne droite :
Foncer... Une ligne droite est monotone, autant s'en débarrasser le plus vite possible.
En grande courbe:
Foncer! Une grande courbe se négocie à fond, le genou posé sur le sol afin d'ajouter un point d'appui. Les jours de grande forme, on peut daire la même chose avec le coude, puis l'épaule. Quand le casque frotte, il est en général trop tard pour se féliciter d'avoir pris un aussi bel angle.
l'art du pilotage: règle numéro deux: La moto suit toujours le regard du pilote...
19) L'équipement du motard
Exposé aux affires, au froids et aux intempéries, le motard se doit d'avoir un équipement complet:
Casque
Gants
Bottes
Blouson
Combinaison de pluie
A- Le casque
Dans tout les cas, le port du casque est impératif.
Il s'agit de la carrosserie du pilote, il doit donc être chosi avec la plus grande précaution.
Quleques réponses à vos interrogations sur les casque: ...[:b]
1- "je ne vois rien à travers..."
Vérifiez bien la visière. Soit elle est fumée et vous roulez dans un tunnel, soit dans l'euphorie du départ vous avez enfilé l'intégrale du mauvais coté.
edit nioume: exemple ici
Dans ce dernier cas, une simple rotation du cou devrait suffire pour que tout renre dans l'ordre.
2- "A quoi servent les deux anses sur les cotés ?"
Mefiez vous, on vous a sûrement revendu un pot de chambre en faïence de Gien.
3- "En ville, les gens me crient:..."T'auras pas l'Alsace et la Lorraine."
Il s'agit certainement d'un casque à pointe modèle 1916. Non homologué, sauf à Verdun.
4- "Dès qu'il pleut, ma tête est mouillée..."
Vous avez sans doute confondu avec la passoire familliale.
5- "Dans la rue, les enfants me jettent des pierres..."
Un vendeur mal intentionné vous aura refilé la moumoute de Dick Rivers.
B- Les gants
Ils doivent absolument comprter autant de doigts que vos mains.
Si les doigts des gants semblent exagérément longs et munis de petites ventouses, méfiance. Le vendeur tente de se débarrasser de ses pieuvres.
C- Les bottes
Choisissez-les trois pointures au-dessus de votre taille.
Ainsi, en plus des pieds, il sera possible d'y glisser de la paille, des vieux journeaux et une paire de chaussette tricotées en poils de chameau.
D- Le Blouson
Il doit être noir et large d'épaules.
... Ceci afin d'effrayer l'automobiliste pleutre.
En qualité de cuir, les sportifs choisiront la peau de limande plutôt que le veau.
E- La combine de pluie
Prenez-la étanche de l'extérieur....
... plutôt que de l'interieur.
cela vous évitera d'être à la fois trempé sous les averses, et inondé de sueur le reste du temps.
Préférez les modèles transparants. vous repérerez aisément l'endroit du pantalon où vous avez oublié vos clés.
Avant de prendre la route, le motard prévoyant se doit d'emporter une trosse de première urgence.
Celle-ci est composée de:
1 jeu de dès plombés pour être sur de gagner au quatre cent vignt et un les soirs d'étapes, au moment de l'apéro avec les copains.
1 clé à molette pour taper sur la tête des automobilistes irrespectueux du code de la route.
1 top modèle pour se réchauffer la nuit au fond du duvet.
.
1 seau.
1 tabouret.
1 vache.(ces trois éléments conseillés uniquement à ceux qui souhaitent disposer de lait frais le matin).
1 tuyau pour siphonner le réservoir des voitures encastrées les unes dans les aurtes les jours de grands départs en vacances, parce que c'est toujours dommage de laisser perdre.
1 épouvantail à agents de police, constitué d'un claqueme*de à képi surmonté d'un rebrousse-matraque.
1 fils trigano pour le battre après les traditionnelles tentatives infructueuses du montage de la tente.
1 pigeon voyageur qui connait bien le chemin.
1 boite de petits pois pour accompagnet le pigeon voyageur si celui-ci s'est trompé.
...et naturellement, autant de caleçons, chaussettes et tricots de corps qu'il n'y a de mois de congés.
12) Rouler l'hiver
Les 10 conseils essentiels
c'est l'hiver. Par définition, il fait froid. Pourtant vous petes un pur, un "roule toujours " quel que soit le temps. Voici quelques trucs qui vous permettront de circuler confortablement sans investir dans des équipements inutiles :
1- Votre moto ne démarre pas....
logique : par moins quinze, la batterie se décharge. N'hésitez pas à mettre un grand coup de pied dans le carnéga. ce n'est pas ce qui la fera démarrer, mais au moins ça soulage.
Notre suggestion : Descendez et poussez. La route sera longue mais vous aurez bien chaud.
2- Vous avez la tremblote
Rien de plus normal en cette saison.
Notre suggestion : Arrêtez le vin blanc du matin.
(nota: Le vin blanc peut être avantageusement remplacé par du champagne au petit déjeuer).
3- Vous avez froid à la tête
Votre casque fait des courants d'aur, le vendeur vous a bien eu. Allez donc lui casser la gueule, ça réchauffe avant de prendre la route.
Notre suggestion : remplissez votre casque de paille. c'est un isolant parfait et très bon marché. Les très-très frileux préféreront une paille pleine de purin, idéale pour la santé du cuir cheuveulu. (nota : Pour trouver de la paille, s'adresser au Crédit agricole le plus proche de chez vous, ou demander conseil à ceux qui ont du poils dans les oreilles et les trous de nez).
4- Vous êtes frileux du buste :
Un vieux truc utilisé par des générations de motards : le journal sous le blouson.
A éviter : les revues imprimées sur papier glacé et Neige Magazine.
Notre suggestion : couvrez votre poitrine d'un bottin des PTT. A noter que l'édition en cours est bien plus avantageuse que celle de l'an passé car elle contient 3 pages de plus).
5- Problèmes au bas-ventre :
Certains vieux motards parlent du "syndrome de l'escargot". Si vous en êtes victime, pas d'affolement. Ce réflexe de rétraction est tout à fait normal, votre virilité n'est pas en cause.
Notre suggestion : laissez dégorger 24 heures dans du gros sel, puis garnissez le tout de beurre aillé et persillé revenu à la poêle.
6- Vos extrémités sont gelées :
C'est le cas le plus fréquent. Un bon moyen : se faire amputer des 4 membres. Mais c'est pas pratique quand l'été revient.
Notre suggestion : mettez vos pieds et vos mains dans la culotte de la passagère. (nota : l'utilisation de tapettes à rats au bout des moufles est vivement conseillée si votre passagère a des moustaches).
7- Vous avez froid aux fesses
cette partie que l'on croit prétogée mérite en vérité une grande attention.
Notre suggestion : mettez le réservoir sur vos genoux et asseyez vous directement sur la culasse. (toutefois, nous rappelons aux fumeurs qu'un trou de balle gelé peut faire un coupe-cigare de qualité).
8- Vous avez froid au nombril :
un nombril qui join mal engendre d'importantes perte de chaleur.
Notre suggestion : colmatez-le au Sintofer. (nota: attention, certains prétendent qu'il suffit de le dévisser pour enrayer le problème. Il n'en est rien. D'autantplus qu'une fois dévissé, les deux fesses tombent).
9- Vous craignez des genoux :
...Au point que descendre de votre moto devient un vrai calvaire...
Notre suggestion : ne descendez de votre moto sous aucun prétexte. (NB : Si vos copains sont de vrais amis, ils vous apporteront un panier garni au moment des repas).
10- Vous avez froid partout, en long, en large, en travers, et de bas en haut :
C'est en effet très fréquent chez les mauviettes ....
Notre suggestion : la voiture, le train ou l'avion. (remarque: Mais vous n'êtes pas digne du lable motard... Avouez tout de même que voyager inconfortablement en mettant quatre heures de plus qu'avec tout autre moyen de transport et récolter en prime une bonne bronchite, ça vous a un autre allure !).
13) Les imprévus
La route est pleine de surprises...
afin de n'être jamais pris au dépourvu, retenez ces quelques conseils:
Que faire quand...
...on file droit vers une bouche d'égout ouverte? Toukous bien mettre la main devant la bouche !
... on est en presence d'un blessé ? S'il est à plat venttre, le retourner pour que ses dents n'abîme pas le bitume.
... votre passager fait une crise d'épilepsie ? Lui mettre dans la main un shakerpréalablement rempli d'un tier de Muscadet, un tiers de Whisky et le reste de Viandox, afin d'obtenir un excellent cocktail maison touillé juste comme il faut.
...l'accident fatal est inévitable ? Pensez bien fort à la tête que feront vos créanciers quand ils apprendront la nouvelle.
Que faire quand ... ... un saviem de chez sapassoux-sackas force la priorité:
on joue pas au malin et on saute sur les freins !
14) Les familles :
Si la grande famille motarde est une et indivisible, il n'en reste pas moins vrai que quelques groupes subsistent.
Le PUR. les 12 signes distinctifs pour reconnaitre:
1- un pur a un gros ventre, des grosses joues, des grosses cuisses, et s'exprime avec des gros mots
2- le pur a une grosse passagère, de grosses plaisanteries, une grosse moto bien sale qui affiche un gros kilométrage à son compteur.
3- Quand le Pur remue la tête, un petit récipient astucieusement placé lui permet de récupérer lm'huile qui coule de ses cheveux afin de graisser sa chaîne.
4- Le Pur ne peut dormir qu'entre son établi et la dosse à vidange.
5- Le Pur a 3 amours dans sa vie : sa maman, sa moto, et sa caisse à outils. 6- Si au bout de huit jours le Pir n'a pas fait de moto, le manque survient, les mains tremblent, le sphincter se relache.
7- les Purs voyagent surtout en plein hiver et n'aiment rien tant que rouler sous la pluie.
8- Le Pur s'alimente de salade d'endives assaisonnées de 20w50 et arrosées d'un petit "sans plomb" de derrière les fagots.
9- Le Pur ne quitte jamais son casque, sauf quand il va faire pipi.
10- On n'a jamais compris pourquoi.
11- Contrairement à ce qu'affirme une légende tenace, les Purs n'ont pas de moustiques colés sur les dents. Ils ont les dents pourries, tout simplement.
12- D'une façon générale, les Purs détestent les étés ensoleillés, la côte d'Azur, les mécaniques fiables, les motos à la mode, et surtout, surtout, les frimeurs....
LE PUR
Imbattable quand il s'agit de rafistoler une tige de culbuteur à l'aide d'une **** et d'un couteau, le Pur n'est guère outillé en revanche pour damer le pion aux frimeurs en matière de passagères sexy.
Un manque de prestige trop flagrant et une haleine de Caïman tenace n'étant pas, on le sait, des atouts majeurs pour qui veut emballer ferme.
2) les frimeurs
Le frimeur se distingue du Pur par de nombreux détails. Apprenez à les reconnaitre :
1- le Frimeur possède une moto spéctaculaire et bruyante afin que les badauds se retournent sur son passage.
2- Le Frimeur a des lunettes noires, mais des ongles propres.
3- Le Frimeur mange avec une fourchette et relève toujours l'écran de son intégral avant de se moucher.
4- Le Firmeur a des passagères affriolantes.
5- Le Frimeur ne roule jamais loin des agglomérations, sauf s'il se perd en suivant un car de Suédoises qui lui font des signes derrière la vitre.
6- Le Frimeur se brosse les dents avec une fréquence qui frôle la maniaquerie (au moins une fois par jours !).
7- D'une coquetterie maladive, le Frimeur ne roule qu'en été pour ne pas avoir à s'affubler de l'équipement qu'imposent les mauvaises saisons (combinaison de pluie informe, moufles, surbottes flasques, cagoule moulante, slip en laine polaire, collants à bretlles chaussettes de montagnards...) et qui risquerait de ternir son image. Autant d'accéssoires qui font pourtant le charme du motard véritable...
3) Les Bikers
le Biker à cette particularité de se trouver à mi chemin entr le clan des Purs et celui des Frimeurs.
1- le Biker a toujours la barbe qui traine dons son assiette.
2- Une fois essoré, le blue-jean du biker contient suffisamment d'huile pour remplir trente boites de sardines "Cap'taine Cook".
3- Le Biker se déplace uniquement en Harley-Davidson, avec un plan pour retrouver sa roue avant.
4- les bras du Biker doivent prendre l'ascenceur pour saisir les poignées du guidon.
5- ces même bras sont tatoués de symoles lourds de sens, allant de "Il a bon goût l'agneau français" jusqu'à "Le boeuf, quel punch !"
6- En principe, le Biker ignore les Purs et déteste les Frimeurs. En revanche, le Biker supporte la passagère des Frimeurs. surtout si celle-ci affiche 95D de tour de poitrine.
7- Les Purs savent rester corrects avec les Bikers, spécialement quand ils sont nombreux et musclés.
8- L'une des devises du Biker est : Sex, drugs, and rock'n roll, ce qui ne fait pas de lui gendre idéal.
4) Les poireaux
Le poreau est appelé ainsi en raison de son attitude raide au guidon....
1- Sont classés Poireaux tous les nouveaux venus, et d'une manière générale les motards lents ou prudents et timorés de tout poil.
2- Normalement, les motards rapides, qu'ils soient Purs, Frimeurs ouBikers, injurent copieusement les Poireaux. D'ailleur, il est d'usage quand on double un Poireaux de lui cracher dessus après lui avoir fait une queue de poisson.
3- Pour se consoler, le Poireau tombe rarement, vit longtemps et en bonne santé, hérite des nombreuses passagères que la vitesse effraie, et n'a pas une réputation trop difficile à défendre.
Malgré ces quelques avantages, certains Poireaux souffrent quand même de leur condition.
A leur intention, voici 5 excuses imparables qui leur permettront de sauver la face après s'être fait doubler par leur amis:
"Ne me dites pas que vous faisiez la course au lieu d'admirer ces merveilleux champs de bettraves !"
"cette saleté de moncylindre ne marchait plus que sur une patte !"
"Maintenant que vos pneus sont chauds, on peut se la tirer cette bourre ?!"
"Depuis que j'ai perdu l'usage de mes yeux, j'avoue que mon pilotage n'est plus ce qu'il était..."
"j'aurai bien voulu vous y voir, avec un sanglier sur les genoux !"
15 ) Les catégories de Motos
Il existe toute une tripotée de catégories de motos:
1- La "Basique"
Moto ayant un phare, deux roues, un moteur... Mais SANS carénage.
• Premier truc à faire quadn on achète une Basique : lui mettre un carénage. Conseillé à ceux qui ont des copains qui vendent des carénages.
2- La "GT"
Moto construite autour de saccoches dont la capacité de chargement va de lapendule franc-comtoise à l'armoire Louis XV.
• Idéale pour les déménagements, conseillée aux familles nombresues.
3- Le "Roadster"
Le nom de cette moto se doit d'être prononcé avec une patate chaude dans la bouche. Le Roadster est comme une basique, mais là, le premier qui lui appose un carénage commet une sacrée faute de goût.
• Bien adaptée à ceux qui n'ont aucun ami dans la fabrication de carénage.
4- Le "Trail"
Autrefois appelé "scrambler", le Trail a la particularité de pouvoir rouler à la fois sur la route et sur les talus.
• Recommandé aux alcooliques, malvoyants, et autres pilotes brouillons.
5- La "Trial"
A ne surtout pas confondre avec le Trail.
• La trial est un engin d'acrobatie destiné aux trapézistes refoulés.
6- La "Custom"
Moto dépourvue de carénage, munie d'un guidon haut, d'une petite selle très basse, d'une grande roue avant et petite à l'arrière, et d'un moteur anémique entre les deux.
• Ce type de machine est très prisé chez les vieux beaux et de d'une façon générale parmi les sujets proches de l'andropause.
7- La "Cross"
Moto indispensable à qui veut ennuyer ses voisins tellement elle fait du bruit.
• Souveraine dans les flaques d'eau, la boue et les pocheries.
8- Les "Cyclos"
De 50cc de cylindrée, ces petites motos sont aussi bruyantes que les grosses, surtout si l'on met un paquet de Gitanes dans les rayons.
• Particulièrement bien vus chez les sourds.
9- La "Sportive"
C'est pile l'inverse de la Custom : Moto entièrement carénée, munie d'un guidon très bas, d'une selle haute, et d'un moteur extrêmement nerveux entre les deux.
• Indispensable à ceux dont la moelle épinière est directement reliée à l'accélérateur.
10- Le "Scooter"
Engin bizarroïde obtenu par le croisement d'une baignoire sabot et d'un cheval à bascule.
• Fort prisé chez l'adolescente pressé de montrer ses dessous au bal le plus proche. (Très apprécié également au chmpionnat "court vite" inter banlieues).
11- La "Harley"
Moto d'un autre âge dont le tarif est directement proportionnel au tour de taille de son propriétaire.
Les sportives: véritable bêtes de circuit, les sportives modernes sont reservées à l'élite. Seuls quelques experts aux nerfs d'acier parviennent à dompter de tels bolides....
16) Les Motos atypiques
A Le Side-car
En matière de moto, le side est trop souvent considéré comme la cinquième roue du carrosse...
En règle générale, pour piloter un side il faut de bonnes raisons. Les plus fréquentes sont les suivantes: perte d'un morceau (bras, jambe, bref, tout ce qui dépasse), ou arrivée d'un morceau (bébé, compagne, animal, sac de pomme de terre).
• Sur la route, le side se comporte à peu de chose près comme une savonnette préalablement badigeonnée d'huile sur une planche enduite de paraffine.
• La plupart du temps, le side est moche et n'avance pas, mais ce n'est pas très grave car l'accident qui détruit tout n'est jamais bien loin.
• Le side-cariste est en principe fier, courageux, moustach et endetté jusqu'au trognon. Son passager est inconscient, irresponsable ou trop feignant pour prendre les transports en commun.
B Le triporteur
A ne pas confondre avec le tripoteur, engin à 10 doigts que l'on gare devant les écoles communales.
• Le triporteur a une particularité imparable : son toit. L'ingénieur qui a mis au point ce véhicule avait, à une roue près, inventé la voiture. Malheureusement, il est mort avant de le savoir...
C Moto de collection
Il s'agit d'un vieux tromblon tout pourri que le motard restaure avec joie au fond d'un garage dépourvu de chauffage en plein hiver.
• Une fois réparé, on constate généralement qu'il ne marche toujours pas, tout en étant revenu beaucoup plus cher qu'une moto neuve.
Le chopper:
En ville, sa fourche démeusurée réclame une certaine habitude...
17) Les grandes épreuves sportives
Tout motard se doit d'aller un jour à une course afin d'applaudir ses pilotes favoris.
Parmi les plus grandes épreuves, nous retrouvons:
• Le grand prix de France
• Les 24 Heures du Mans
• Le bol d'or
• Le Paris-Dakar
• Le Tourist-San Reo, mais c'est du vélo.
a Le GP de France
Comme son nom l'indique, il s'agit de l'étape française du championnat du monde de vitesse.
Le spectateur y est particulièrement choyé : après s'être acquitté du droit d'entrée (des mensualités seront bientôt possibles) il doit ensuite franchir un certain nombre d'obstacles (vigiles, chiens, contrôleur) pour avoir l'autorisation de planter sa tente au milieu d'un terrain vague. Après quoi il pourra assister à la course depuis un monticule de terre dressé derrière des fils de fer barbelés. A noter que le rapport prix/chutes est tout à fait interressant.
b Les 24H du Mans
Epreuve prestigieuse et rassemblement bien connu, tous les ans des milliers d'estomacs convergents vers les charcuteries mancelles afin de refaire le plein de rillettes. Comme toute course d'endurance, au bout d'une heure le spectateur ne comprends plus rien et commence à s'ennuyer ferme. En dépit de cet état de fait, les organisateurs n'ont toujours pas songé à créer une nouvelle bourse baptisée "La 1/2 Heure du Mans", et c'est bien dommage.
c Le bol d'Or
Le "Bol" est la plus célèbre et la plus ancienne épreuve de 24h moto. Elle se déroule chaque année dans le sud de la france, sur le circuit du très regretté Paul Ricard, qui aura décidément fait beaucoup pour les motards. Seule ombre au tableau : dès qu'un orage éclate la piste est inondée. Ce qui provoque parfois des grèves de pilotes. Quoi que pire en effet qu'un Ricard noyé dans l'eau....
d Le Paris-Dakar
Injustement attaqué, ce rallye est la dernière avanture humaine. Certes, les coureurs sont encadrés d'une escadrille d'avions, d'élicoptères, embarquent une balise satellite, sont suivis de camions d'assistance, de télévisions, d'une centaine de journalistes qui n'ont pas manqués l'aubaine de se dorer au soleil quand il fait si froid en Europe... Mais les plus ****** peuvent quand même se perdre ! Surtout au moment du départ, entre l'Etoile et la porte Maillot. C'est en tout cas la course favorite des pronostiqueurs prudents, car ce sont toujours les favoris qui gagnent.
e Le Tourist Trophy
Cette corse mythique disputée sur l'ile de Man est de la plus périlleuse. Son tracé qui traverse villages et campagne ne pardonne guère l'erreur de pilotage, car ceux qui tombent meurent souvent. Mais en dehors des quelques victimes qu'on y déplore chaque année, cette épreuve dispose d'atouts non négligeables. Entre autre, la possibilité pour lmes concurrents de s'offrir, au beau milieu de la course, une petite halte bien mérité à la terrasse d'un pub, devant une bière bien fraîche. Cela vaut bien quelques sacrifices. De plus, les rescapés ayant chuté juste devant l'hospital communal n'écopent pas d'une pénalité pour "hance insolente". Ce qui d'ailleur n'est pas juste.
18) L'art du pilotage
Pour bien piloter, avant toute chose, il faut enfourcher la moto....
Celle-ci chevauchée, l'apprenti-conducteur doit apercevir un guidon et le tableau de bord. Si ces accessoires (indispensables à la conduite) ne sont pas visible, c'est qu'il est monté à l'envers.
Une fois dans le bon sens, il faut démarrer: Pour u parvenir, étudions les différentes techniques :
1- le démarreur électrique
D'une simple pression pouce sur un bouton, le moteur s'ébroue. (En cas d'amputation du pouce, ça marche aussi très bien avec l'index).
2- le Kick
Il s'agit d'une tige en fer sortant du moteur, qu'il faut actionner d'un coup de jarnet vif et précis.
Normalement, une bonne moto ne démarre jamais du premier coup. Sinon elle ferait bécane de Frimeur. Un Pur doit absolument s'acharner sur le kick, suer sang et eau pour meriter que le moteur daigne émettre un son. Le bâton de maréchal est obtenu par le fameux retour de kick. En gros, la tige remonte violemment avant d'avoir fini sa course. Avec un peu de chacne, on peut se casser la jambe... Ce qui assurera une ambience importante les soirs de veillée au Moto-club.
3- la poussette
Technique constituant à pousser la motocyclette au pas de course tout en embrayant. Quand celle-ci atteint une vitesse suffisante, Sauter sur la selle et embrayer.
Ce procédé assure la joie des passants. Il n'est pas rare en effet qu'une chute survienne, provoquant ainsi l'hilarité générale. ( A noter que les Purs poussent uniquement leur moto dans les cotes).
4- la manivelle
Procédé de moins en moins usité, sauf sur les motos de collection et les orgues de barbarie.
Une fois le moteur en marche, passer la première... C'est parti !
Le premier arrêt reste toujours un moment extrêmement dangeureux. En effet, le distrait oublie de poser un pied à terre, et c'est la chute tant redoutée. Il faut dont toujours garder à l'esprit qu'une moto est instable quand elle ne roule pas ... Attention! Eviter de trop y penser. C'est un coup à s'acheter une voiture.
Ces premiers mètres effecués, vous connaissez désormais l'essentiel.
A présent, il est nécessaire d'apprendre de quoi sont faits les différents axes...
ceux-ci s'articulent autour de 3 catégorie :
La route
L'autoroute
Les départementales
1- la route
Une route est un grand ruban gris entouré d'un fond vert appelé paysage et bordé de poteaux à feuille appelés platane. Le motad partage la route avec toute les voitures et les camions appelés chicanes mobiles.
- Sur la surface de la route, on trouve des lignes blanches pointillées disposées de manières à séparer l'axe en deux voies bien distinctes : celle de droite pour ceux qui s'en vont (vous), et celle de gauche pour ceux qui viennent (les autres).
-On remarque également des flaques de gazole au détour des virages (destinées à chasser la monotonie des longs périples), et des petites bêtes écrasées (déposées exprès pour faire plaisir aux tarxidermistes).
- Quand les routes traversent une forêt, de gros animaux peuvent surgir, mais à l'exception de ceux munis d'un girophare sur le dos, ils ne sont pas prioritaires. Il est donc permis de les écraser.
2- l'autoroute
L'autoroute est une piste de vitesse sur laquelle des automobilistes qui n'ont même pas été qualifié roulent malgré tout. Et ce, à la barbe des commissaires de piste !
- L'autoroute est équipée de stands tous les trentes kilomètres, et ceinturée de belles glissières luisantes aiguisées tous les matins afin de trancher proprement la tête des motards qui conduisent mal.
3- la départementale
Une départementale est un chemin badigeonné à la bouse de vahce ou au crottin de cheval suivant les régions. Ces chemins mènent à des fermes protégées par des individus ayant du poils dans les oreilles, coiffés d'un chapeau de paille et pourvus de fourches au bout des bras.
Quel que soit l'axe choisi, il convient de conduire la moto avec maîtrise et assurance. Bref, de la piloter...
Pour bien piloter sa moto il faut impérativement suivre les conseils suivants...
en virage:
Dans tous les cas un virage doit être abordé à toute vitesse, la bave aux lèvres, une main sur la poignée de gaz et l'autre sur la médaille de St-Christophe gagnée au 15e plein d'essence.
- Toujours suivre la trajectoire du regard. Si elle n'est pas belle, regarder les passantes en minijupe.
En ligne droite :
Foncer... Une ligne droite est monotone, autant s'en débarrasser le plus vite possible.
En grande courbe:
Foncer! Une grande courbe se négocie à fond, le genou posé sur le sol afin d'ajouter un point d'appui. Les jours de grande forme, on peut daire la même chose avec le coude, puis l'épaule. Quand le casque frotte, il est en général trop tard pour se féliciter d'avoir pris un aussi bel angle.
l'art du pilotage: règle numéro deux: La moto suit toujours le regard du pilote...
19) L'équipement du motard
Exposé aux affires, au froids et aux intempéries, le motard se doit d'avoir un équipement complet:
Casque
Gants
Bottes
Blouson
Combinaison de pluie
A- Le casque
Dans tout les cas, le port du casque est impératif.
Il s'agit de la carrosserie du pilote, il doit donc être chosi avec la plus grande précaution.
Quleques réponses à vos interrogations sur les casque: ...[:b]
1- "je ne vois rien à travers..."
Vérifiez bien la visière. Soit elle est fumée et vous roulez dans un tunnel, soit dans l'euphorie du départ vous avez enfilé l'intégrale du mauvais coté.
edit nioume: exemple ici
Dans ce dernier cas, une simple rotation du cou devrait suffire pour que tout renre dans l'ordre.
2- "A quoi servent les deux anses sur les cotés ?"
Mefiez vous, on vous a sûrement revendu un pot de chambre en faïence de Gien.
3- "En ville, les gens me crient:..."T'auras pas l'Alsace et la Lorraine."
Il s'agit certainement d'un casque à pointe modèle 1916. Non homologué, sauf à Verdun.
4- "Dès qu'il pleut, ma tête est mouillée..."
Vous avez sans doute confondu avec la passoire familliale.
5- "Dans la rue, les enfants me jettent des pierres..."
Un vendeur mal intentionné vous aura refilé la moumoute de Dick Rivers.
B- Les gants
Ils doivent absolument comprter autant de doigts que vos mains.
Si les doigts des gants semblent exagérément longs et munis de petites ventouses, méfiance. Le vendeur tente de se débarrasser de ses pieuvres.
C- Les bottes
Choisissez-les trois pointures au-dessus de votre taille.
Ainsi, en plus des pieds, il sera possible d'y glisser de la paille, des vieux journeaux et une paire de chaussette tricotées en poils de chameau.
D- Le Blouson
Il doit être noir et large d'épaules.
... Ceci afin d'effrayer l'automobiliste pleutre.
En qualité de cuir, les sportifs choisiront la peau de limande plutôt que le veau.
E- La combine de pluie
Prenez-la étanche de l'extérieur....
... plutôt que de l'interieur.
cela vous évitera d'être à la fois trempé sous les averses, et inondé de sueur le reste du temps.
Préférez les modèles transparants. vous repérerez aisément l'endroit du pantalon où vous avez oublié vos clés.
